Gråtit hela dagen. Idag är jag inte ens arg, idag är jag besviken och så jävla sårad. Varför har du och du och du gjort såhär mot mig? Det är inte så konstigt att jag inte har någon självkänsla, du har ju sagt i flera år hur värdelös jag är. Det värsta är att jag tror på dig nu, jag känner mig helt värdelös och jag är helt utan värde.

Jag har aldrig känt mig såhär ledsen förut och då har jag varit fruktansvärt ledsen mångamånga gånger. Hjärtat gör så ont och det blöder. Livet rinner ur mig och jag har ingen lust längre. Orkar inte ens med ett självdestruktivt beteende, vill bara få somna in och aldrig mer vakna igen.

Låt mig få slippa det här nu, jag vill inte längre ju :'(

Så även vid liv idag..
Gårdagen var hemsk och jag grät hela dagen. Lyckades somna vid tolv av ren utmattning. Vid ungefär 06.30 imorse så vaknade jag av att jag röck till och kippade efter andan, hade svag hjärtklappning och ångest som bara den. Det tar alltid en liten stund för mig att inse hur läget ser ut och när jag väl gör det så brister det. Gråter varenda morgon och varenda kväll. Jag har inte bara psykisk smärta utan även fysisk, jag lovar kan man dö av hjärtesorg så kommer jag att göra det en vacker dag säkert. 

Saknar dig så mycket och är så rädd för att du glider iväg mer och till slut träffar en annan tjej, får upp intresset för någon annan. Tanken på det gjorde att jag grät så mycket idag att jag spydde.. :(

Men nu ska jag överleva även denna jävla fittfredag genom att kämpa, kämpa tills jag blöder. Ta en promenad i mina nya kickass kängor, kedjeröka och handla lite ingredienser till kvällens lasange. Eventuellt en runda till bolaget också för att inhandla lite skön dryck. Ska dock inte dricka mycket idag. Ingen förklaring behövs nog..

Puss o hej leverfuckingkukpastej!

Nyss hemkommen efter ett besök hos psykologen. Vi skulle prata i 40 minuter och efter 39,5 minuter bröt jag ihop. Eller tårarna började forsa nerför mina kinder rättare sagt. Berättade om min ilska och min sorg och en hel del om min saknad den här gången och när jag sa högt vad hans hund heter så brast det. Usch vad jag saknar henne... Lilla fina älskade vovvsi ♥ Saknar något fruktansvärt mycket!

Saknar mycket och mest DIG.

Idag är det 5 år sedan den lyckligaste dagen i mitt liv, dagen det blev Du och Jag!
051028 ♥ .. Minns du?
Min kärlek för dig växer starkare för varje dag som går. Jag älskar dig till mitt sista andetag hjärtat.

Det gör så ont, det gör så ont, det gör så förbannat sjukt jävla ONT!!! Varenda morgon när jag vaknar (dom gånger jag kunnat somna överhuvudtaget) så känner jag en sån stor besvikelse. Jag är livrädd och liten och sårad och krossad och förstörd.

Det VÄRSTA av allt är att det här är ett stort misstag, jag förstår varför du har gjort såhär men du vet lika väl som jag att det är ett Misstag. Det här är inte menat att bli såhär. Jag VET det och jag känner det. Är så säker och har lärt känna mig själv på ett nytt plan. VI båda vet att det här inte är rätt att göra såhär, så snälla ta inte den "lättaste" vägen ut och gå framförallt INTE emot ditt eget hjärta. Jag känner mig så säker på att det är det du gör eller är jag helt jävla körd och dum i huvudet? Vill jag tro det så gärna att jag inbillar mig något som inte stämmer?

Svaret är NEJ.

Jag saknar dig så jag kan dö.

Tänker tillbaks på den där natten igen. Jag var helt förstörd och du sket i mig. Det gjorde så jävla ont och det gör så jävla ont nu. Mår illa och har en klump i halsen och i magen hela tiden. Saknar dig och behöver dig verkligen!!!
Mer än jag någonsin behövt en annan människa i hela mitt liv. Jag behöver dig NU, jag behöver dig ikväll. Du måste hjälpa mig....

Den där natten så satt jag på en parkbänk och skakade och drack sprit och tog droger. Yes det gjorde jag. Efter ett dygn gick jag hemåt och på vägen spydde jag ner mig och sket på mig. FATTAR NI???????????? :'( Jag är döende, det här dödar mig. Jag orkar inte mer nu. 

RING mig, prata med mig, träffa mig och håll om mig??? Du ser inte ens det här så det är meningslöst att jag ens skriver. Kan inte någon få dig att förstå att jag behöver dig!!!!!!!!!!!!!!! NU jag behöver DIG NU! :'(

Fredag idag. efterlängtade jävla skitdag.

Precis sminkat mig och knäckt en bärs. Snart ska jag bege mig iväg. Ska till det där stället som brukade vara mitt hem. Det står tomt nu så ska passa på att göra lite grejjer. Hurra...

Vad glad jag blev för din skull när jag läste det du skrivit på facebook. Att du var lycklig och att det berodde främst på dig själv, det är stort att kunna säga så tycker jag. Du har kommit så långt och jag är så stolt över dig. Du förtjänar varenda sekund!

Du förtjänar det minst lika mycket och på sätt och vis har du haft tur kanske och även såklart kämpat för det och förtjänar det definitivt. Även du kommer bli lycklig hela vägen ut, det är jag övertygad om. Du är sååååå värd det!!!

Jag tycker nog någonstans att jag också är värd det och förtjänar att få må bra, men det är en sån himla lång väg dit att jag inte ser ljuset i tunneln längre. Inte ens en liten glimt.

Jag är så himla ledsen och olycklig :(

Idag har varit en lång och jobbig dag, tiden har gått så väldigt långsamt. Besöket hos psykoterapeuten gick som vanligt. Känns rätt bra att sitta hos henne och prata lite, samtidigt som det inte hjälper ett jävla skit. Det är bara jag som styr över mig själv, det får jag bevisat gång på gång. Saker påverkar mig till den grad att jag inte längre orkar med det här. 

Sväljer konstant för att inte brista, håller ihop och håller tillbaks precis som vanligt, precis som alltid. Jag klarar inte mycket till, jag kommer flippa ut BIG time snart och det blir ingen rolig historia. 

Jag tänker tillbaks på den där natten, när du satt och höll mig skithårt i handen och tröstade och bara fanns där när jag behövde det som allra mest. Det glömmer jag aldrig ... Du är fin du..

Jag saknar dig så jävla mycket. Varenda millimeter av min kropp skriker efter dig. Jag orkar inte det här, jag fixar det inte.. Jag vill ha dig!!!!!!!!!!!!!! ♥ Jag älskar dig oändligt mycket.

Idag var jag på samtal och jag grät inte så mycket, bara någon liten tår typ...





- Raderat -





Skrev en del saker som inte känns bra att skriva, eller det känns bra att skriva men inte att någon ska läsa så jag skriver dom för mig själv någon annanstans istället.

---

Gå inte emot ditt hjärta...

Jävla helvetes skit. Jag är ensam. Så jävla ensam. Jag inte bara känner mig ensam, jag ÄR ensam. Det här krossar mig totalt. Imorgon ska jag på samtal igen och jag kommer gråta. Jag hatar att gråta inför folk. Jävla skit.

Nu sitter jag och trycker i mig massa choklad och läser boken jag köpte idag. Samtidigt som jag skriver det här, lyssnar på musik och tittar på tv. Ändå kan jag bara tänka på en enda sak. Hela tiden, konstant. 

 







Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!

Jag gick dit idag för att hämta vissa papper som ska till soc. Kontoutdrag och liknande. Behövde även lite "hjälp" av henne, till exempel hade jag en fråga om hyreskontrakt. Hon försökte så gott hon kunde och hon gav mig en slant så att jag överlever även denna kommande vecka. Hon försökte ända tills jag frågade om han var på väg hem nu, varpå hon svarade ja och jag frågade om han kunde hålla sig borta några extra minuter så jag hann ta alla grejjer jag behöver. Men icke. Var tvungen att springa därifrån för att undvika mötet..

Så dum jag var som trodde att hon kunde göra det för min skull. Inte ens några minuter kan jag få nu. Så jag vet faktiskt inte hur jag ska fixa det här rent praktiskt sett. Det jag vet är att DU har förstört en annan människas liv totalt. Hur känns det?

Du har inte bara förstört min barndom, mina tonår, hela min ungdom, min kropp, mitt hjärta, min hjärna, min själ och mitt liv.. Nu har du även gjort så att jag har förlorat det bästa och finaste som någonsin hänt mig. Du är inte värd någon respekt alls från någon, men likt förbannat så är det du som är kvar där och inte jag. Det är du som sover i en säng om nätterna, får äta hur mycket mat du vill varje dag och det är du som har kvar din familj.

Fyfan jag vet inte vart jag ska göra av mina känslor och mitt hat................


Har du glömt mig nu?

Okej lösenskyddad blogg.

Allting suger. Jag mår illa konstant och är så sjukt jävla olycklig. Som sagt, min värsta mardröm. 

Blivit sjukskriven nu. Jag lider förtillfället av ännu en till diagnos ... Maladaptiv stressreaktion med stört beteende. Garvat en del åt det, inte för att det alls är kul utan bara så jävla komiskt. Fått kontakt med soc och har en bunt med papper som jag ska fylla i. Jippie detta är så kul..

Sättas på antabus? - Tack, men nej tack. Skulle inte tro det va. 

Sättas på lugnande mediciner? - Nej tack, jag har fått nog av det. 

Gå med i AA? - Tillåt mig fnysa. Fnys.

Läggas in på sjukhus? - Never again. 

Om några veckor är det dags för dom att göra hembesök, kul i jul, jag har liksom inget hem haha...

Det finns så mycket saker jag inte berättat för er. Ord som jag aldrig uttalat högt. Saker som äter upp mig inifrån. Det finns så mycket känslor och tankar. 

Till dig: Fuck you din äckliga jävel, jag hatar dig så grovt mycket!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Till dig: Man får inte göra såhär, det är olagligt. Jag älskar dig.

Till dig: Du har krossat mitt hjärta totalt, jag är så trasig man bara kan bli. Jag känner mer kärlek för dig än vad som ryms i min lilla kropp. Finns inga ord som är tillräckligt stora för vår kärlek. 

I'm in hell and only you can take me to heaven. ♥